я тяжело переношу акклиматизацию.
на препарате написано, что взаимодействие с
антидепрессантами усиливает побочные эффекты. но я-то..
я-то не принимаю антидепрессанты.

одноразовая жизнь была прекрасна. я не буду писать о ней.
как и о своей неполноценности. только ты, цыпа, понимаешь, о чём я.

я ненавижу.. но такой тихой нежной ненавистью. свои мысли, свои ногти, свои волосы, свои губы, свои ресницы, свои брови.. машины, здания, взгляды, голоса.. лето, осень, зиму, весну. мужчин, женщин. и ничто не погасит эту ненависть.

и я теперь вся такая интеллектуальная и культурная. прохожу мимо. смотрюсь в зеркало. плачу над фильмами и книгами. у меня больше нет причин плакать о себе и своей жизни. а совершенное отчаяние и идеальное одиночество дополняют друг друга. да, мы с тамарой ходим парой. мы с отчаянием и одиночеством ходим втроем. мы любим друг друга. они входят одновременно: они знают чего я хочу.

мне уже не станет лучше.
мне уже НЕ СТАНЕТ лучше.

запись создана: 18.07.2007 в 18:10

---

no refined sugar/

улыбчивое одиночество достигло своего апогея

да, да, мне некуда идти, мне некому звонить,

мне не с кем пойти на показ,

мне ни-

ко-

го

не жаль. и понемногу я выплакиваю всё.

этот ублюдочек бармен знает обо мне

больше, чем мои самые близкие люди.

я боюсь, что кофе по-венски убьёт меня, и поэтому

верна своему американо. и не нужно ничего говорить -

меня везде знают и .. уже совсем не больно.

и когда вечером я, обойдя все кафе и пабы,

возвращаюсь домой, я говорю себе "ничего страшного.

сегодня можно убрать свои 5 комнат, сделать педикюр

и сесть за испанский."

и тогда время снова начнет движение.

идеальное отчаяние.. да, да.

я упиваюсь им.

тридцатого departure в гонконг и никакого,

слышите, никакого отдыха для мертвецов -

мне некуда дальше умирать.

---

я нездорова.. инфантильна. смущена. милая, я так жду,

господи, как же я безумно жду тебя. у меня в голове

рождаются концепции фотосессий. я буду постоянно снимать тебя.

не-ве-ра машет мне издалека. медленно подходит и целует в щёку.

тссс, осторожно. румяна, - отвечаю я.

я так ясно вижу, как утреннее солнце светит в окна нашего

номера. я так ясно вижу, как мы гуляем по вечернему мегаполису

и фотографируем неоновые вывески. это моя новая маленькая болезнь.

всё будет идеально, идеально. я накурюсь и

наплачусь. и мы пойдём дальше.

а пока я грустно отмалчиваюсь и 100 раз

в день наношу крем на лицо. мы сидим в метод кабинете

с маленькой и милой

девочкой в смешных кедах. в огромных наушниках

мы слушаем великое дерьмо и делаем скрипты.

я отторгла всё. похороните меня в новой сумке,

она уже ждёт меня, i suppose.

спаси меня детка, спаси меня. помнишь, я рассказывала,

мы мчимся на скорости и ветер треплет волосы. хотя зачем

эти сопли, тебя там не было и не будет. мне так замечательно.

всё совершенно.

я так запуталась.

я так запуталась.

у меня нет времени. и нет причин расстраиваться.

но когда играет Ryuichi Sakamoto руки не слушаются,

они сами собой закрывают лицо и вместе с ним слёзы

циничной, равнодушной и агрессивной женщины.

я не контролирую их. как и головные боли. как и себя.

запись создана: 19.05.2007 в 04:46

---

прошла очередная тысяча лет.

я всегда-всегда улыбаюсь. идеально, совершенно.

иногда забываю пить таблетки -

и тогда горе мне, смеющейся.

прошлое пытается догнать меня,

"подиум так скучает", - говорит.



а я вместо продолжения доброй беседы

выбегаю в коридор и смахиваю слёзы кончиками

пальцев. я давно всё променяла. и не буду

делать себе ещё больнее.

и деловая, в костюме и очках в пластиковой оправе,

самодовольно вышагиваю по длинным коридорам

я не жду и не верю

я агрессивна, молчалива и печальна

этакая бесценная грустная блядь,

нежно обнимающая прошлое.

*

запись создана: 28.04.2007 в 13:30

---

я не пойду на отпевание слышите я не хочу никого видеть

вас будет там так много и все захотят притронуться ко мне такой

фарфоровой и печальной

---

моя девочка

помнишь наши говорливые воскресенья.

когда солнце только-только начинает греть,

и я укладываю волосы,

надеваю сапоги, застегиваю пальто, и знаю,

что впереди нежные тихие беседы у окна в кафе.

и, пожалуй, кино. и близость,

и понимание, и смех, и я не верю,

что всё так сильно изменится.

и воскресенье, и солнце только-только начинает греть,

и я укладываю волосы, крашу губы,

надеваю сапоги, застегиваю пальто..

я так скучаю. я так скучаю.

---

я загорелая, циничная и улыбчивая особа с блестящими волосами.

всё встало на свои места, и, о господи, я счастлива в своём несчастье,

в своём нарциссизме, в своей боли. весна кончилась.

@музыка: pla - narcoleptic

---

мне 40 лет и потому я знаю всё. (с)

мой принц прекрасен, но я не верю ему

и весне сумасшедшей, меня тошнит от нее.

я вспоминаю нежные сигареты, шумную реку,

я больше не живу прошлым. и запах крема для загара

медленно сводит с ума, и так подкупает эта нежность

и эта откровенность. её переизбыток делает меня болезненно

румяной, и вечно улыбающейся,

обезоруживает.

я изменила себе и теперь буду наказана,

гордыня сделала мне ручкой.

прощай, я буду плакать о тебе вечно,

моя родная, моя единственная,

моя гордыня. вернись, чёрт тебя подери

---

надо найти способ всё выплакать, чтобы

прожить ещё неделю, до следующих выходных.

я пытаюсь разносить новые шикарные сапоги, и скоро,

наверное, останусь без ног.

весенний снег будит во

мне слишком много эмоций.

а я всё мучаю, искусно мучаю тебя.

и ещё тебя, тебя и тебя.

---

близкая календарная весна заставляет

мои волосы виться сильнее. в колонках играет прошлое,

и я механически улыбаюсь так, как умела когда-то.

больше ничего нет. я смеюсь громче всех.

fuck this, fuck that.

изжив остатки всего человеческого, я

не знаю, что делать,

снимаюсь для фильма о любимом институте,

жду машеньку и читаю твои письма.

хаха, цыпа, нам изначально не судьба, ты же знаешь

и ко всему ещё моя жизнь перестала быть такой

гиперконцентрированной. "сука-любовь" и то и это

и конспекты и the smartest.

ps. ты неудержимо фантазируешь и возбуждаешься,

а я учусь и учусь.

---

smug

я коротаю день за днём.

знаете, я изучаю такое дерьмо,

но, в общем, как раз то что надо -

идеально убивает время и силы.

ненависть вернулась и целует меня.

а я крашу губы.

насыщенный красный.

я совершенна в своём новом амплуа.

а они не понимают, почему я.



.. на память оставлю свои сигареты.

сигаре-ты

@музыка: сигареты

---

думала, яд.

ты вернулся,

а я уже успела нацеловать губы с vogue,

трахнуться с учёбой и выйти замуж на ящик с dvd,

ему было одиноко.



"my sweet prince, u're the one" - '98



ну, всё-всё. мне невыносима мысль, что мы чем-то связаны.

мне невыносимы эти вечера. и тот факт, что я посмотрела все фильмы, которые хотела.

я читаю старые записи. такое бесподобное и нежное занятие.

я всегда поражаюсь, что когда-то во мне было столько эмоций.

не осталось ничего.

меня здесь все знают.

они такие смешные, когда стоят на коленях.

запись создана: 01.02.2007 в 15:15

---

сессия - лучшее лекарство от боли.

да и боли, в общем, никакой нет.

так, ностальгия.

запись создана: 20.01.2007 в 15:32

---

orgasmic

тебе пора отучиться касаться моих губ - стираешь помаду. и, ты же знаешь, я ненавижу, когда ты вообще трогаешь моё лицо, это слишком болезненно для меня, слишком тяжело. я никогда никого не любила так - такой необыкновенной любовью. грязной, жестокой, пошлой. и в колонках орёт club, и я обнимаю тебя за плечи, и закрываю глаза. спиртное не актуально. оно идеально сочеталось с капсулами когда-то. а сейчас только сок, и не приближайтесь ко мне, и "кровь принимает яд" ©, и я уже не нуждаюсь так остро, и боже боже боже..

*

---

часы moschino лежат где-то близко. я чувствую их, а они - меня.

меня вполне устраивает тихий новый год в пяти комнатах,

и чокаться с собой,

и бенгальские огни,

и глинтвейн по новому рецепту.



чистка людей прошла успешно, аплодисменты.

и от этого я ещё счастливее,

и ещё тверже,

и ещё бес-таблеточ-нее.

на этом, пожалуй, всё.

будьте счастливы,

твари.



*)

запись создана: 30.12.2006 в 11:58

---

10000 лет спустя

вчера я пробовала себя в роли конченой истерички,

а сегодня испытываю невероятную нежность

к психологу, который работает добровольно и,

черт возьми, профессионально.



landin' in london неизбежно доводит до оргазма

и теперь я так отчётливо понимаю, почему.

потому что спустя десять тысяч лет я иссякла.

исчерпала себя окончательно.



моей родной девочки нет рядом,

но отчего-то я так отчётливо вижу, как мы

гуляем по городу с фотоаппаратами.

тема - витрины, люди и счастье,

иначе говоря, big city life/





и нет времени чтобы раскрыть книгу,

или положить голову на подушку -

уже которую ночь я засыпаю

на холодном полу огромной квартиры в одеяле

и слезах.

усталость стала моей миллионной любовницей.

завидуйте. (?)

@музыка: landing in london

---

меня назвали почтительно "госпожа"

музыка, под которую я живу - саундтрек к кф "эйфория".

эй, цыпа, у нас по нулям.

ноль эмоций, ноль жалости,

ноль звука в колонках (они сломались.)

ноль людей.

ноль прикосновений.

нежность становится пошлостью,

хотя это, наверное, просто зима такая.

ничтожная и бестаблеточная.

я держусь, хаха.



она одна. она одна у меня.





- обожаю тебя в этой футболке.

- а я тебя обожаю в белом платьице.

- не пизди, ты меня любую обожаешь.

запись создана: 09.12.2006 в 17:17

@музыка: она одна у меня

---

люби меня чаще - я завязала.

---

купи карту постоянного зрителя

она опять пришла и нежно целует в румяные щёки.

я стандартно иссякаю через пять минут.

медленно отламываю чизкейк.

я устала.



скандальная книга дочитана,

утренний кофе сварен.

ну-ну, не плачь, история.

должна же я когда-нибудь сдать тебя.



я подвержена тяжелым приступам дружелюбия.

оно тихо подходит сзади и закрывает

мне рот ладонью.

не больно - просто голова.

stop altering my photos/

yeah, dearie,

бездарное воскресное утро.

@музыка: 3 doors down

---

cause my * can't take it any more

известное растворимое дерьмо приятно разливается внутри,

а пластиковый стаканчик четвертый раз за день греет руки.

phoned your office this afternoon

they said they hadn't heard anything from you

it's been seven days without a word

i have to keep you and * on my mind

i didn't know it would be the last time

the last time i saw you.. (c)



у меня всё хорошо, хахаха.

вот думаю, увеличить дозу на 20 мг?

ооо, когда ты говоришь "perfect",

я улыбаюсь уже непроизвольно.

я вообще очень много улыбаюсь,

может даже слишком много.



что, что, что же делать?

и надавливаю, надавливаю на виски.

didn't go to work just went to bed

trying to keep you and * on my mind

запись создана: 22.11.2006 в 06:01